Веселое творчество

В противовес соседней темы, где мы делимся лирическими и грустными, философскими поэтическими размышлениями.

Начну...

СВАТОВСТВО ЭЛЕКТРИКА
(песенка на мотив песни «Куплеты Курочкина», сочинял ко Дню Электрика :bom: )

Хвастать, милая, не стану,
Я – электрик хоть куда!
С неба звездочку достану,
Замыкая провода!
Пусть кричат, что я – не первый,
Пусть кричат, что кривобок,
Но зато, клянусь Ампером,
В электричестве я – Бог!

Отчего ж ты хмуришь личико,
Ведь я так тебя люблю!
Но на тебе весит табличка
«Не влезай, а то убью!»
Не дури, прошу я, Тома,
Ни к чему такой расклад.
Я тебе, клянуся Омом,
Верным быть безумно рад!

Я – твой жизненный спаситель,
Я – твой ангел на дому!
Так что брось предохранитель,
Он нам, право, ни к чему!
Обними меня скорее
Изолентой белых рук,
Я тебя всю обогрею,
И поглажу как утюг!

Скоро, милая, с тобою
Под венец мы в храм пойдем,
В вольтах мы любовь измерим
И контактики замкнем!
Пусть я – старый трансформатор,
Что трясется и гудит,
Но зато от напряженья
Мне загнуться не грозит!

Ой,не могу!xDD Жжжешь,Жень!5+

ААААА!! Супер!!! такой юмор Женя))) валяюсь))

А теперь в прозе)
Писал миниатюру для студенческого театра КВН.

Творчество Чуковского
(юмористическая фантазия на два лица)

За большим письменным столом сидит Продюсер.
На столе табличка – «Раскручиваю начинающих писателей».
Появляется Корней.
К. Извините, здравствуйте, это вы – продюсер, простите?
П. Да-да! Проходите, мой дорогой! Писатель?
К. Да.
П. Начинающий?
К. Ага…
П. Очень хорошо! Присаживайтесь! Итак, вам нужна раскрутка?
К. Ну, не то, чтобы…
П. Хорошо! Давайте по порядку! Итак, вы – писатель?
К. Да.
П. Кому пишите?
К. Детям. Меня Корней Иванович зовут.
П. Корней Иванович? Замечательное имя! Менять не придется, современным детям определенно понравится! А фамилия ваша…
К. А фамилия моя Плохой.
П. Что-то какая-то неважнецкая у вас фамилия, прямо скажем! Какая-то она… плохая!
К. Нет, Плохая – это фамилия моей жены. А моя фамилия – Плохой!
П. И это плохо! С такой фамилией не раскрутишься! Надо срочно менять! Придумывать псевдоним! Пусть у вас будет фамилия, ну, скажем, - Чуковский!
К. Почему Чуковский? Да ну…
П. А чем она хуже вашей? Нет, все, решено! Отныне вы – Корней Иванович Чуковский!
К. Ладно, пусть будет так… Вам виднее…
П. Хорошо! Ну, а теперь давайте послушаем ваши произведения! Только давайте кратко – фабулу, так сказать!
К. Вот – вчера закончил! Замечательная вещь! Называется «Плохая хозяйка»!
П. Опять – «плохая»? А, понял! Про жену?
К. Нет, там пожилая женщина, одна…
П. Одинокая женщина, это актуально…
К. Зовут ее Федора…
П. Стоп! Придумал! Мы назовем ваше произведение «Федорино горе»!
К. Почему «горе»?
П. То есть как – почему? Это же элементарно! Одинокая женщина, мается одна, без мужа. Зарплаты не хватает, коммунальные расходы растут… А она одна посреди этого безумного мира! Великолепно, Корней Иванович! Решено – «Федорино горе», и никак иначе! А после публикации продадим права на съемку сериала!.. Прочитайте-ка первую главу!
К. У меня, вообще-то, в стихах…
П. Еще лучше! По-шекспировски! Читайте!
К. Ну, я не знаю даже… Теперь, наверное, придется переписывать!.. У меня-то тут акцент совсем на другое…
П. А на что у вас акцент?
К. Ну, на посуду там… Понимаете, она – Федора – она плохая хозяйка была, и от нее все ушли…
П. Ну, это правильно, какому мужику понравится плохая хозяйка?!
К. Да, верно, но от нее не мужики ушли!
П. А кто тогда?
К. Ну… Посуда там… сковородки, корыто, сито…
Пауза.
П. Простите, вы для кого пишите?
К. Для детей.
П. Ага. Что-то не сходится. Для детей – про одинокую женщину… А сито при чем? Ну-ка, дайте рукопись! (читает)
Скачет сито по полям,
А корыто по лугам…
К. Понимаете, это должно понравиться детям – ожившая посуда…
П. Топоры-то, топоры,
Так и сыплются с горы…
К. Тут я, конечно, переборщил с топорами, но красиво звучит! Правда?
П. Утюги бегут, покрякивают…
К. Это образно! Старые утюги, помните – они смешные такие, как утки…
П. И помчалися по улице ножи… Слушайте, да это же просто бред какой-то! Сплошной терроризм! Топоры, ножи, утюги! Что вы тут понаписали? У вас кем была эта Федора – рэкетиром? А что-нибудь другое у вас есть?
К. Да, вот – «Мойдодыр».
П. Чей до дыр?
К. Мой.
П. Не понял, как это?
К. Он – мочалок командир…
П. Подождите! Дайте, я сам посмотрю! (читает)
Вдруг из маминой, из спальни,
Кривоногий и хромой…
Вы для кого это пишите?!
К. Для детей…
П. Для каких детей?
К. Для маленьких…
П. Ничего себе! Еще что-нибудь есть?
К. Есть…
П. Что?!
К. «Бармалей»…
П. Читайте!
К. Не могу!
П. Читайте!
К. Не могу, вы меня пугаете…
П. Я пугаю?! Да это вы своими стихами всех детей напугаете! Читайте, говорю!
К. Ма-маленькие дети…
П. Так…
К. Ни за что на свете…
П. Так, так, хорошо, продолжайте…
К. Не ходите в Африку
В Африку гулять…
П. Стоп! Интересно, почему это маленьким детям нельзя гулять в Африке?
К. Потому что там – Бармалей…
П. И что?
К. Он бегает по Африке,
И кушает детей…
П. О, Боже! Корней Иванович! Что вы творите?! Да Стивен Кинг рядом с вами просто отдыхает! Вы со своими страшилками… Стоп! У меня гениальная идея! Корней Иванович! Мы с вами, голубчик, создадим новый жанр! Детский стихотворный триллер! Сказки на ночь! Сборник «Попробуй-ка, усни, дружок!» Как там у вас начинается этот ваш «Бармалей»?
К. Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не ходите в Африку,
В Африку гулять…
П. А давайте добавим еще ужаснее! Например, в Африке – акулы, в Африке – гориллы… Ну, голубчик, продолжайте, вы же – писатель!
К. В Африке – большие, злые крокодилы…
П. Молодец!
К. Будут вас кусать…
П. Умница!
К. Бить и обижать!
П. Молодчага!
К. Не ходите, дети, в Африку гулять!
П. Давайте, Корней Иванович!
К. Африка опасна!
П. Да! Да! Да!
К. Африка ужасна!
П. Да! Да! Да! Дома допишите! А теперь давайте вместе наметим наше совместное творчество! Записывайте идеи! Во-первых, что-нибудь про крокодила, этого дети очень боятся!
К (записывая). Крокодил. Хорошо… Напишу…
П. Дальше, чего еще боятся дети? О, темноты! А что, если у нас внезапно исчезнет солнце? А? Пусть его кто-нибудь сожрет! Записывайте – «Украденное солнце»! И еще – что-нибудь про мутантов! О, - Тараканище! Огромный таракан, с огромными усами!
К. Здорово! У меня уже есть идеи!
П. И про пауков надо бы! Чтобы они кровь у кого-нибудь попили! Но название должно быть чистым, нежным, чтобы ребенок радостный открыл книгу, а там потом – бабац! Ужас! Паника! Вот, скажем, такое название – «Муха-Цокотуха»! Идет она, скажем, ну, банальное что-нибудь, - по базару! Находит деньги, настроение у нее прекрасное, и тут вдруг – паук! А? Во как! Да мы, Корней Иванович, с вами такое навертим! Наши стихи все читать будут! Раскручу я вас так, что мало не покажется! А сейчас пойдемте - чаю попьем! А то ко мне скоро Агния Барто должна зайти. Что-то там у нее с рифмами не ладится…

Ахаха, дадада, бальшой тебе плюсег)) В детстве меня реально пугали некоторые из этих сказок xDDD

=)))))))))))))))))))))))

:D забавно

Вот) не знаю куда это можно добавить, вроде не творчество, но веселое)
http://s41.radikal.ru/i091/0911/cb/92322e261507.gif

+10 за стих)))))

Атланту тож плюсеГ за рассказик, ничёшный такой)))

Сергеич (Орк13Воин) пишет:

Вот) не знаю куда это можно добавить, вроде не творчество, но веселое)
http://s41.radikal.ru/i091/0911/cb/92322e261507.gif

Мне чертовски понравилось
+10

Прикольнулся Сергеич=))) мне нравитсся=))

не мое конечно, но забавно... :D
100 заповедей настоящего злого дварфа

Чтобы быть настоящим злым дварфом , надо:



1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8 ) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа.

Эпиграф: Нехрен на сет пенять, коли рожа кривая...

Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы?
Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый
товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги
напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен
там! Но нубы ведутся...

Итак, рассмотрим сеты...

Нубские:

Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет.
Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб
играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.

Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб
моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.

Буратинские:

Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в
мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый
мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают
сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в
производство, что почти не ухудшает характеристики сета.

Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из
ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...

Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а
тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому
что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...

Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор
парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от
злости выпрыгивает из шкуры...

Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина Хэллфаера. Гномы, сцуки на спасли владельца, а принялись расстаскивать останки корабля и делать из них броню. Дух Хэллфаера рассердился и послал на них проклятье - до 40 лет ходить в этих обносках... Так и повелось...


Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь... :

Обалденные заповеди дварфа!!!! Я из-за стола выпадал от смеха!!!!!!! Молодец Жень 10+
Буду переодически перечитывать пока наизусть не выучу:))

:D :D :D :D :D нам друг про них рассказал как-то, вот я в инете и нашел потом :D

О да, заповеди дварфа...... давно их не перечитывал)))

С Л У Ж Б А
Д О В Е Р И Я

Ю. В. Решетов

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-
ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,
прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее
преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками
разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком
радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про
то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-
фонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что
за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-
ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-
щественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-
нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону
кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все
дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не
кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-
басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас
тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и
со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор
принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-
шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-
ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-
ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-
кузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-
рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-
ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за
умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь
набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас-
сказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-
гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-
траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один
гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз-
рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю-
чил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-
мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-
берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок-
рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори-
лись, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-
до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но-
чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее,
меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-
дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за-
роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-
верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа-
сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те-
бя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
* * *

- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня
мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговари-
вать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика.
Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею по-
делиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать
плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им
возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не
получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стре-
мяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы
подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент
мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаян-
ный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все
должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что пре-
дыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подве-
шен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей
тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные тит-
ры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегод-
ня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."

Ну это не так весело как кажеться......
ГЕРОИ НАШЕЙ ЛИГИ.

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска яндэкса по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
Когда на уши давит тишина, мы говорим «тест», мы спрашиваем «а что вы делаете в свободное от игры время?» родной город давно разделён на «локации», и, опаздывая утром на работу, мы жестоко сокрушаемся о том, что нельзя надеть «шмот». Мы живём на форуме, мы выполняем «квест» в ближайшем супермаркете. Мы всё измеряем «експой». Мы делаем фотки, чтобы «вывесить», мы не умеем общаться, мы «флудим». Великие мастера оного почитаются превыше Пушкиных и шекспиров. Мы говорим так, как пишем, а не по-русски. Мы можем часами оживлённо обсуждать пару аббревиатур. Мы смеёмся только «пацталом» или «пацтулом». Мы он-лайн на работе, в транспорте, в душе и во сне. Мы здороваемся по сто раз на дню, и каждый раз спрашиваем, как дела. Столкнувшись на улице, мы спрашиваем «как копается/собирается?» Для нас все женщины – дамы, а все мужчины – рыцари. У нас в кармане всегда есть дежурная розочка. Мы готовы до хрипоты оспаривать преимущества профессий. Мы харизматичны, обаятельны и позитивны. Мы очаровательно краснеем и драматично стреляемся. Для того чтоб разместить наши улыбки, нужно не менее двух десятков лиц. Мы ругаемся словом «читер», когда оскорбляемся, мы «игнорим», мы не мстим, мы «баним». Мы готовы рисковать всем ради ненадёжных союзов. Мы там, где весело, а не там, где сытно. Для нас «честь» не относится к архаизмам. Мы создаём империи из ничего, мы не размениваемся на меньшее, чем целый мир. Мы ценим искренность, мы верим слову. Мы – герои нашей лиги.

Информационное общество:) родители говорили мне.что нашли меня в капусте. своим детям я скажу.что скачала их в интернете

=)

Покопался в архиве, вот, нашел старенький монолог - писал его вроде бы на корпоратив работников энергетического комплекса.

МОНОЛОГ ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ ЛАМПОЧКИ

Кыш! Кыш! Тьфу! Кыш! Кыш! (зрителям.) Мухи. Как только меня включают, эти мухи тут как тут… Кыш! Пошла отсюда! Кыш!..
Летают вокруг, летают… У них это аттракцион такой, «вокруг света» называется. Сделают вокруг меня тысячу кругов, а потом на меня приземляются, отдыхают, греются и все такое… Бомбардировщики! Нет, я не против! Пусть греются! Но «все такое» зачем делать? Я же не сортир! Я – лампочка! Светило, так сказать!
Кыш! Кыш! Тьфу!..
Нет, я вам честно скажу - устала я! Как говорили мудрецы: «Светя другим – сгораю сам!» Так оно и есть! Мне 150 ватт, а я чувствую себя уже на все 40! Это у людей «в 45 баба ягодка опять», а у нас, лампочек, как была ты «висит груша – нельзя скушать», так и останешься!..
Другие лампочки говорят, что у меня энергии маловато. Да какая тут к Чубайсу энергия, одно расстройство! И мухи! Кыш! Кыш!
Мне лампадка - ну, моя прабабка по материнской линии – рассказывала, что раньше люди в темноте жили. В общем, темный народ был! В темноте жили кое-как, в темноте жрали черте-что, в темноте спали черте-с-кем! А что? Домики все похожие. Мужик по темноте домой с работы приходит, - и в постель, к жене. А в свой ли домик заходил – без разницы! В темноте же все кошки серы! Вот. А потом ребятня в той деревне все на одно лицо нарождались. Причем на лицо того хозяина, который и в темноте работать продолжал… Короче – Санта-Барбара!
Кыш! Кыш! Да и сейчас не лучше! Я когда красным фонарем в женском общежитии подрабатывала, такого навидалась! Могу второй том Камасутры написать! Кыш! Кыш! Вон – и мухи тоже… Любовь…
Вот только у меня здоровье уже не то! Цоколь заржавел, шатается, в патрон со скрипом входит. Да нить накаливания пошаливает. Того и гляди – лопнет. Инсульт, мгновенная смерть. Но все же лучше, чем от рогатки! Напишут в некрологе «сгорела на работе»…
Эх, и что это отец наш – Эдисон – не придумал нас какими-нибудь другими. Слишком уж мы хрупкие, нежные! Сделали бы нас из чугуна, или из стали, вот это бы дело было! Вся надежда на приемного папу была - на Ильича. И тот подвел! Электрификация всей страны, светлое будущее… Наплодили лампочек, а энергии на всех не хватило!
Мне моя двоюродная сестра – лампа из лампового черно-белого телевизора – недавно говорила, что все! Хана! Заменяют нас на всякие там микросхемы, диоды, на газ светящийся… Все, отсветились! Обидно. Мы людям свет несем, а нас – на помойку…
Нет, я не жалуюсь! Работа у меня такая – людям светить! И это – достойное занятие. Ведь есть люди, которые меня энергией питают. И я им за это благодарна! От всей своей хрупкой вольфрамовой ниточки благодарна! Жизнь у меня хорошая, светлая…
А то, что все время вверх ногами – переживу, ерунда!
Вот только мухи эти… Кыш! Кыш! Кыш…

Михаил Веллер. Байки скорой помощи.

ОТРАВЛЕНИЕ День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо...
Что плохо? Похоже на отравление...
Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей.
Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо. Синеют...
И у скольки это? Да почти все...
Сколько!!! Всего - тридцать семь...
Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все свободные машины. И штурмовиков, и педиатрию, и реанимацию - всем, похоже, хватит. А на тяжелые случаи у детей мы едем быстро, чай не допиваем и в карты не доигрываем - рысью и под сиреной: это тебе не старушка-хроник представляется и не алкаш в дорожное вмазался.
Там все признаки интоксикация. Одни кричат, другие хрипят, рези в животе, цианоз. Тихий ужас! ясельники... Рвотное, промывание, сердце поддерживать, кислород искусственно. Трясем воспитательниц: как, когда, что пили? - Накормили манной кашей, уложили спать, тут и началось.
Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что за эпидемия кошмарная, что за бацилла, что за яд такой? Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория корпит в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк! Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический акт, диверсия, убийство детей! А каши той самой, заметьте: нет: котел вымыт, тарелки вымыты, помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция роется в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ в каше! Родители уже рыдают по больницам, местное население гудит и собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал.
Звонок на скорую: повешение. Жив? Какое там, остыла. Кто? А заведующая этими яслями повесилась.
Следственная бригада давит их всех так, что серьги из ушей выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - знаете?! И находится деталь... Выяснилось, что они сварили крысу. Как эта крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел, - черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись.
На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки! из черпака хвост висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает...
Пришла заведующая. Обматерила повариху. Подержалась за виски.
Подумала. Велела выкинуть крысу в помойное ведро и быстро убрать на помойку...
Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не осталось; да половина уже и поела... А!.. при кипячении микробы погибают, в блокаду вообще всех крыс поели, и не болели... "Если не хочешь увольнения по статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает.
И покормили кашкой.
А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она жрет все, и за долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ и прочей дряни в себе нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки, кстати, и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей. Потому умная кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь не разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и напитала всю кастрюлю до той самой концентрации...
Ну что. Заведующую на кладбище, поварихе восемь лет. А из детей шестерых так и не откачали.

Очень люблю Веллера, все такое злободневное..


Кто есть кто.

Понять это невозможно. Фантасты занимаются планированием или
плановики занимаются фантастикой? Читаешь роман - какой-то
производственный доклад. Читаешь доклад - какой-то фантастический роман.
Не говоря уже о жалобной книге - просто какое-то полное собрание трагедий
Шекспира.
Как отличить? На какое место бирки привязывать? Вот в морге - там
ясно: у каждого на ноге - кто такой.
А то. Как называются люди, работающие в поле? Полеводы? Нет - это
симфонический оркестр. В полном составе. А вот там поют. Наверное, хор?
Нет - это бригада механизаторов празднует шефскую помощь. А кто,
собственно, кому помогает? Механизаторы помогают - выполнить план
магазину.
Те, кто разводит свиней, - это свиноводы? Ошибаетесь - это летчики.
Ведут подсобное хозяйство. А где же свиноводы? А вот - ведут пионеров.
Деревья сажать. А что делают лесники? Может, водят самолеты, поскольку
летчики заняты?
Говорят, где-то недавно поезд с рельсов сошел. А что странного, у
железной дороги тоже план по сдаче металлолома. Они его разом
перевыполнили. Премии получили.
Вон в кабинете зубы сверлят - думаете, зубной врач? Нет, сверловщик
третьего разряда. Врач на овощебазе картошку перебирает. А грузчики
оформляют наглядную агитацию. А художник на стройке работает - квартиру
хочет получить. Строитель квартиру уже получил и ушел работать в
автосервис. Объясните, кем он там работал, что получил восемь лет с
конфискацией?
Инженеры кроют крыши. А вот продает им шифер - это продавец? Нет,
кровельщик. И сует он кому-то в лапу. Взяточнику? Нет - ревизору. Недаром
призывают - овладевайте смежными профессиями!
А как отличить: какая смежная, какая основная? На основной
зарабатывает сто рублей, на смежной - покупает 'Жигули'.
Вот в темноте из магазина топают фигуры с мешками. Воры? Не
оскорбляйте, это по смежной профессии. По основной - скромные герои
торговой сети.
Вот ударники вкалывают по двенадцать часов в сутки. Работяги? Нет -
это отдыхают в законном отпуске научные сотрудники. На шабашке. И
зарабатывают за этот отпуск столько, сколько за весь остальной год. Как же
они выдерживают? А они весь остальной год отдыхают: сидят в лаборатории и
играют в шахматы.
А вот эти туфли шил уж точно сапожник. Нет - шофер. Сапожник работает
на кране.
Учтите, что написал все это электрик, пока я чинил проводку.
(с) М. Веллер

Реанимирую темку. Давно уже сюда не писал.
Вот еще - опус на тему l2.
В литературный конкурс еего не пустить из-за некоторых нарушений условия конкурса, но для прочтения - покатит)

Невезучий Эльф.


Нашему герою – светлому Эльфу в жизни не повезло всего два раза.

Первый раз – с именем.
Когда он родился, мама с папой отправились, как положено, в местный ЗАГС, где заполнили все необходимые формуляры. Еще до рождения ребенка родители определили ему красивое и звучное имя Ерассион, что в переводе со староэльфийского означало – лучезарный.
Но в ЗАГСЕ выяснилось, что такое имя уже занято. Тогда родители, не долго думая, добавили к имени новорожденного «х» в начале и в конце имени.

Так получился эльф с именем ХЕрассионХ. И через пару лет его все окружающие величали не иначе как Херассион. Ну, а в дальнейшим с этим было связано немало неурядиц и недопониманий. Стоило кому-то крикнуть на весь лес: Херассион! Как тут же все откликались: А что он? Что он сделал?


Хуже Херассиона жилось только его троюродному брату – Херувиму, чье имя получилось в результате грубейшей ошибки работника ЗАГСА, который перебрав нектара, пытался вбить в метрику данное ему имя. И в результате вместо Херувима получился Хервам. Хервам никогда не представлялся окружающим сам, и жил преимущественно соло. В последний раз его видели в городе, продававшего за копейки лесные сертификаты. Сертификаты продавал он действительно очень дешево. Но никто не покупал. И неудивительно…

Во второй раз нашему герою не повезло ВООБЩЕ.

От природы Херассион рос мальчиком впечатлительным и застенчивым, что и не мудрено.
Качался исключительно на кельтирах – абсолютно не агрессивных и милых существах. И в лесу уже никто не обращал внимания на этого длинноногого парнишку, который даже в 35 лет продолжал дубасить мелкое зверье.
Так проходили день за днем. Все сверстники Херассиона уже давно выросли и ушли в могучие кланы, а Херассион по-прежнему бегал по полянке недалеко от родного дома и лупцевал всякую мелочь. И вот однажды рядом с ним появился странный человек.
- Ботишь? – спросил человек Херассиона.
Херассион от застенчивости сделал вид, что не заметил подошедшего, и продолжал бегать по полянке от одного кельтира к другому. А про себя думал – отвечу еще как-нибудь не правильно, засмеет еще…
- Интересно, молчаливый ты какой-то… Может – немой? – продолжал спрашивать человек.
Херассион задумался. Что-то в вопросе человека ему показалось странным. И в этом тоже была своя странность. Странный человек – странные вопросы… Странно все это… Но отвечать на странный вопрос, боясь оказаться полным идиотом, Херассион не стал.
- Смотрю, ты уже большой мальчик, лет так 30 с гаком тебе, а все тут бегаешь – неужели тебе интересно? Шел бы туда, где зверье посильнее!
«А тебе какое дело?» - ответил бы Херассион, но помните же – он робкий был и застенчивый. Естественно, что промолчал он и на это высказывание странного человека. И продолжал бегать от кельтира к кельтиру.
- Может, тебе дорогу к телепортеру показать, может ты – новичок в этом мире? – участливо спросил странный человек.
«Наверное, он – хороший человек, - подумал Херассион. – Надо ответить ему что-нибудь, а то обидется». И ответил:
- Меня Херассион зовут. – но тут же поругал себя за глупость – ведь над головой и так виднелась магическая табличка с его именем. И поэтому поспешил добавить на всякий случай:
- А брат у меня – Хервам! – но тут же смутился и продолжил бегать и бить кельтиров. Диалог не клеился.
Странный человек еще минут десять понаблюдал за Херассионом, а потом щелкнул пальцами. И Херассиона не стало.

Мама с папой через денек родили нового эльфа. ХХЕрассионаХХ.
Сколько таких в нашем мире – одному Админу известно…

Одно время увлекался написанием коротких безделок. Недавно откопал:

БЕЗДЕЛКИ.

***
Люблю в тебе я все, что ниже шеи.
А то, что выше - просто уважаю...

***
Тебе к лицу твои полусапожки!..

***
Опять напился?! Лучше бы наелся!

***
Он видел мир в окно соседской спальной...

***
Дубленки...
Шубы...
Мне бы хоть носки!..

***
О, как приятно есть за чьи-то деньги!

***
В розетку пальцы?
Пробовал - не лезут!

***
Вы - одаренность?
Кто ж так поскупился?..

***
Впервые в жизни вижу целого сапера!

***
Имел он тещу.
А она - его...

***
Ты че там присосался к пылесосу?

***
И у врачей бывают неудачи -
смеялся парикмахер, пряча бритву.

***
И вновь мой не раскрылся парашют.

:D Особенно про тещу