Поднимите себе настроение)))

Уважаемые соклановцы!
Ваш придворный шут Дюк создал для Вас эту темку, чтобы Вы не скучали и Ваше плохое настроение становилось хорошим)) Так что, милости прошу.
Да, забыл написать. Я бываю пошлым, поэтому не судите строго)))
Буду ежедневно Вас радовать чем-нибудь свеженьким)

С уважением,
Ваш Duke.

Вот первый пост, Некоторые уже читали)))

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!

Я упал со стула=)))))))))

Я тоже похохотала :))) Толь,давай еще)

Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

У меня икота уже от смеха=)))))))))) Где ты все это берешь только=)))))))

На просторах нашей необъятной вселенной)))

Вот что бывает, когда мысли убегают:


Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Ха.... :))) прикольно, но 1-ые 2-а смешнее были :)

Ну это же только начало))

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

еще еще еще

Уговорил)

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

:-D

Улыбнитесь
http://scratch.do.am/forum/11-37-1

Весело и в тему)))

Немного пошло, но, думаю, переживете:

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А мужик ему отвечает:
-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

Молодец Толян,про Членникова и пироги-вообще отжег=))

Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ

Ааааа!!!=))))

))))))))))))))))))))))))))

ПОД СТАЛОМ!

ахахаха!!!ой,ни магу

Военая Академия.....Курилка. Сидят 4 ТХ.
Один придлогает идти к Орку просится в отпуск.
Встали пошли.Заходит к Орку первый:
Товариш Тирант, разрешите в отпуск.
Да ты чё! В отпуск,гавориш? Давай рацпредположение (рационализаторское предположение)-подайдёшь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном стоит Гном траву косит.Чё он касой в одну сторону машет?
Давайте ему вторую косу привяжем,пусть косит налево и на право!
Малодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредположение.....
Легко! Вон увас под окном Гном траву косит. Чё он касой туда сюда машет?
Давайте ему косе привяже вилы,
пусть сразу в кучю складывает!
Моладец! В отпуск!
Заходит третиц:
Давай рацпредположение...
Легко!Вон увас под окном Гном траву косит.Чё он туда-сюда машет.
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,пусть сразу и отвозит!
Молодец!В отпуск!
Заходит четвёрты:
Давай рацпредположение....
Незнаю.
Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаеш приходи!
Выходит ТХ на крыльцо,закуривает нервно, стоит,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот Гном. Сэтой хреновиной в руках, с привязаной
тележкой, весь потный, обесиленный.
И злобно так спрашивает у ТХ:
Чё, товарищ ТХ, в отпуск Хотите?!
Да-а...
Рацпредположение неможите придуматт?!
Да-а....
"Б.... фонарь мне на лоб, Чтоб ночью касил.