Поднимите себе настроение)))

))))) Весело))) Молодца, Шарм. Давай еще)))

Моб1: Вот, опять идут, гады, не минуты покоя!
Моб2: Много? Мне за холмом не видно
Моб1: Четверо. По-моему пати.
Моб2: Народ! Восстанавливайтесь быстрее, жратва идёт!
Моб3: Шо? Опять?!!
Моб1: “Моб3 Ты то что страдаешь, тебя не тронут. Из тебя один стем сыплется, а из нас со вторым ключи! Четвертому вообще плохо, из него СОП валит. Вон он за пригорком плачет.
Моб4: Гномов хоть нету? Они ж ещё и над трупом надругаются, хоть бы рестарт сделали что-ли... ((
Моб2: Ладно тебе плакать, вчера орка кто сожрал, и не поделился? Я даже добежать не успел.
Моб4: Ты орка когда-нибудь ел, чайник? Они ж жёсткие! Сиди вообще со своим 38 левелом и помалкивай. Тебе только нубов жрать!
Моб2: Молчи гусеница поганая!
Моб1: Хватит ругаться, братья, хуже игроков, честное слово. Вон близко уже поганцы...
RaidBoss: Народ, вы там в игровом чате не смотрели, на меня никто не собирается? А то болтаюсь тут всё утро, жрать уже хочется..
Моб1: Так, Рейд, молчи, заняты. Второй, подползай. Я кусаю, а ты заходишь сзади.
...
Моб1: Так, перекличка. Кто остался?
Моб4: Я.
Моб1: За кустиком отсиделся пока второго с третьим били?
Моб4: Устал я. Старый стал. Попрошу админа меня на ПвП перевести, там хорошо...
Моб1: А что там хорошего?
Моб4: А ты не знаешь? Это рай! Там игроки нас не трогают, друг дружку лупят!
Моб1: Не может быть!
Моб4: Точно тебе говорю, мне третий рассказывал. Его оттуда сослали к нам за мат в чате. У игроков научился.
RaidBoss: Вы что там их в однорылье сожрали? А мне?
Моб1: К тебе уже идут, я вижу. Все сверкают, как ёлка новогодняя. И баффов на них – как блох на собаке.
RaidBoss: Плохо. Мне доктор диету прописал – на завтрак только нубятину. Сейчас ещё гарем мой попортят...
Моб1: Ну хочешь мы к тебе подползём? Мы с третьим агрессивные =)
RaidBoss: Давайте. Кидай пати.
..
RaidBoss:Уф, хорошо. А тот с мечом, как махал, как махал! А какие слова лёжа говорил, я аж заслушался, чуть гнома не пропустил. Я кстати лог админу отправил, его забанят мы хоть 400 часов спокойно отдохнём от его клана )
Моб1: Молодец! Если что – зови нас, только вместе мы сила.
RaidBoss: Админ! Давай рестарт, игроки задолбали уже!
Моб1: Давай, давай! Вон эльф Б-шную пушку потерял, самое время!

АхххАха-ха-ха)))
Шарм, здорово) Особенно это:

Моб4: Гномов хоть нету? Они ж ещё и над трупом надругаются, хоть бы рестарт сделали что-ли... ((

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик : после паузы "Ноги ."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик : "Карманы "
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик : Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик : ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я становлюсь мокрой раньше тебя….
Мальчик : Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик : Fork (Вилка )
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене , после свадьбы ?
Мальчик : Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п$%@ел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Дневник орка нуба

день1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обосрался-вышел из игры.
день2:
Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл.
день3:
Зашел в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры.
день4:
Весь день торговался с продовцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену! Купил 10 сосок.
день5:
Включил соски и пошел качаться. Соски куда-то исчезли?!?! Со злости начал мочить всех мобов
вокруг. Увидел странного моба похожего на орка... Долго мочил его, наверное Рейд Босс. Он еще орал:
"Sha PK! Sha PK!" Убил его и ник стал красным. Наверно это круто!
день6:
Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы мобов. Они кричали:" PK ! Mochi PK !".
Всё-таки убежал гыгыгы.
день7:
Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... С красним прикольней!
день8:
29 лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-жёлто-фиолетовое марево.Подумал что ето моб и обосрался. Вышел из игры...
день9:
Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка!
день10:
Пошёл качаться. Без сосок-достали пропадать! Увидел быка 40лвл - обосрался- вышел из игры.
день11:
Докачался до 45 лвл. Понял как получать профы. Взял себе первую...
день12:
Перевёл в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как, не получилось.
день13:
На улице напал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор. Одел его. стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.
день14:
Прокачался до 58 лвл купил С мечь.. Прикольно))
день15:
Мне рассказали что это сетевая игра и я играю в неё не один, а со множеством других людей. Обосрался...
день16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался...
день17:
Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу.
день18:
играть становиться скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и покушал...
...
день25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
день30:
Решил качать эльфа/ Орком скучно.

Первый пост вообще реально смешной)))

Петя с Лизой гуляли в парке.Вдруг Лиза сообщает.
-Петя,я так мечтаю что бы во сне меня поцеловал принц на белом коне!!!
Петя подумал и промолвил.
-Тебя дай бог что бы конь отважился поцеловать!!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: Ну раскачивайся. Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
Друг: ну что, сломал?
Муж (довольно): сломал
Друг: кровь есть?
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ)

https://www.youtube.com/watch?v=byizGd_Gw-w
прикольный клипчеГ улыбнул)

офигенный анимешный клипчек
https://www.youtube.com/watch?v=LeFheDjEKJ0&NR=1&feature=fvwp

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Пошол как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одинадцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

Вот такая история.. В каком-то лохматом году на один значимый для страны аэродром должны были приехать важные гости, с самим космонавтом Гречкой. Решено было устроить показательное шоу, для этого был выбран трюк - один вдв-шник прыгает без парашюта, второй - с парашютом, должен в воздухе поймать его и спасти. Это практикуют, чтобы в случае реальной неполадки с парашютом солдаты могли помочь товарищам. Но вот слишком долго шли споры о том, кто-таки прыгнет без парашюта. Герой все не находился, а гости приближались. Тогда решили собрать "человека" из подручных материалов. Внимание! Все происходит на военном аэродроме - подручные материалы там оказались.. всякими железками. Вобщем, собрали человека, нарядили в форму, при приезде гостей - выкинули из самалета, а следом выпустили настоящего парашютиста. Но никто и не задумался, с какой скоростью полетит к земле набитая железом форма солдата.. Она мгновенно достигла земли, а так как ветром ее не сносило, упала прямо на ангар, в котором что-то мастерил слесарь, пробила крышу и не на шутку испугала этого самого слесаря. Он тут же выбежал из ангара с криком: "К черту это вдв! Увольняюсь!!!" Теперь представьте, что видят гости.... из самолета падает парашютист, парашют которого не раскрывается, летит к земле, падает в ангар, проломив крышу, через секунду выходит из ангара и ругается!! Говорят, Гречка очень хотел лично познакомится с героем и даже ругань простил.. стресс все-таки..

а еще старинный есть анекдот.. В Россию едет Жак Ширак, чтобы потребовать вернуть долг, а Путину отдавать нечем. Решил он позвать Ельцина, чтобы тот по старой дружбе уговорил Ширака повременить. Жак уже подъезжает и надо очень торопиться. Путин помчался в Барвиху, а Ельцин там сидит и рыбачит, на голове накомарник, штаны до колен завернуты.. Владимир Владимирович его в охапку и в Кремль, по дороге объясняет суть.. мол, должны мы много, вы уж как-нибудь уговорите.. Приехали, Жак уже ожидает, Ельцин к нему с улыбкой, а Владимир Владимирович аж побледнел.. смотрит, накомарник-то сняли, а штаны так и подвернуты до колен - неприлично!! Ну он так шепотом Ельцину - "Борис Николаич, штаны-то.. штаны опустите.." Ельцин задумался, потом растегивает ширинку, снимает штаны, опускает их до пят и удивляется: "Эт сколько ж мы им должны..."

Сеня чето не хотел в л2 гамать случайно наткнулся на игруху
скачал отохнуть от л2 удолось
http://www.zzima.com/dragonica/

Ксюха,с Жак Шираком отожгла=))))))))

Я yзнал, что y меня

Есть огpомная фигня!

Я шагаю с ней по светy

И люблю и тy, и этy

Олю, Таню, Ксюшy, Людy,

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy, и Светланy,

И на Юлю стpою планы,

И Лаpискy, и Анжелy,

И Катюшy междy делом,

Веpоникy, Аню, Женю,

Хоть она и в положенье,

И Полинy, и Ваpваpy,

И начальницy Тамаpy,

Бабy Клавy, бабy Зинy,

И Данилy, и гpyзина,

И свою собакy Глашкy,

И кота, и чеpепашкy,

И тpопинкy, и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое -

Это все мое, pодное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя

Ппц:) ЖЕСТЬ:) я катаюся

Реальный случай из моей жизни.
Я тогда был еще военным,находились мы в дальнем походе,шли в северной Атлантике.Был у нас один старший лейтенант,звали Серега,кличка Мутный.Это был феноменальный человек,громадный до такой степени,что Шварценеггер рядом с ним,был бы похож на подростка.Колоссальная гора мышц,одним словом.Но,как известно,если в одном месте прибудет,то в другом,убудет.Голова у него была,сплошной костной массой,с дыркой через которую он ел,мозг,судя по всему,отсутствовал как таковой,только малюсенький можечек,отвечающий за координацию движений,что бы он не падал на ходу=).Ну,и любил этот Серега,своей силой бравировать,тяжести всякие поднимал,цепи рвал,и все такое...кончилось тем,что в итоге у него вылез громадный геморрой из задницы.Встаем ночью на вахту,а Серега мычит только и морщица,встать не может.На вопрос,что случилось,пояснил,что так мол и так,геморрой парни вылез у меня,болит сильно,идти не могу...Ну,ладно,мы его оставили в каюте,и кто то посоветовал,ты говорят сырую картошку приложи,народное средство,говорят помогает,с тем и ушли.Часа через четыре,слышим страшный грохот в коридоре,и трех этажный мат,в перемежку с всхлипываниями и стонами.Открываем двери,а там,наш Серега на четвереньках ползет к нам,и чуть не плачет.Мы ему,в чем дело,почему не в постели,а он ревет как медведьи обещает порвать на тряпки доброхота посоветовавшего ему метод лечения картошкой. Как выяснилось,Серега все воспринял буквально,вместо того,что бы приложить к заднице кусочек сырой картошки,он выбрал картофелину по больше,к полумерам он же не привык,почистил ее,и затолкал ее себе в жопу целиком!А для достижения наибольшего лечебного эффекта,с его точки зрения,картошку взял не детского размера,а примерно с кулак.И вот размазывая слезы и сопли,он поведал нам ,как запихивал ее в зад минут 40=))) Мы не знали,то ли плакать,то ли смеяться...А приполз он потому,что не знал,как ее достать теперь,к корабельному хирургу,идти он постеснялся.Мы посмотрели,и правда,дело труба,ее даже снаружи почти не видать.Спустились в машинное отделение,обьяснили ситуацию,механики народ изобретательный,они из стальной проволоки диаметром 6мм свернули громадный штопор,длинной около 25см.Картина-стоит раком Серега,штаны спущены,в жопе штопор торчит,и упираясь ему в зад ногой,механик тянет эту злополучную картошку,в этот момент входит старпом... Немая сцена.... С тех пор,если мы хотели подразнить Серегу,мы украдкой, из-за спины, показывали ему картофелину,ну,а там дай Бог ноги унести.

Жесть))) Упал со стула))

ecли я и yмpy из-зa мyжчины,то тoльko oт cмexa :)))))) oтжигaeтe

Это нечто!))))))))))))))))))))))))))))))))))